tueño tueño

ya son un cuarto para las 12 del día 3 de enero, como que me dio ubn poco de sueño, = el dia ha sido productivo, pro con mucho calor, debe ser el calentamiento global, aa ya no tengo ganas de escribir en parte por que mi hermano puede leer mi blog y otra porque tngo muxooo sueño.

Dios no sé que hago aquí tenía tantos planes, y todos con una base, pasar mis ramos,
ahora no tengo ganas de hacer cosas, no siento que me lo merezca, y por otro lado se que me esforcé de verdad, y eso quizás sólo yo lo puedo ver. Yo reconozco que mi error fue juzgar a algunas personas, pero eso no tiene nada que ver con mi esfuerzo, pero creo que es lo que encuentro mal, o lo mejor no supe controlar mis nervios, que muchas veces no me dejaban estudiar tranquila. tengo tanta hambre ahora pero no quiero bajar. y igual lo voy a hacer, porque yono tengo nada que esconder o de lo que avergonzarme di todo lo que pude y no bastó, pero no he perdido las ganas y puedo seguir intentandolo. y quiere que haga lo que ella quiere y siempre lo he hecho. ¿que más quiere? para algunas personas nunca es suficiente, no debería tratarme así y es verdad que debería controlar su boca, a veces no se da cuenta que hace daño, y que debería ser más concecuente, aunque todos nos equivocamos.

Algo nuevo.

Pensé que se había borrado mi blog y fue algo impactante porque tengo tanta información personal aqui que tenia miedo de que todo eso ya no existiera y como no lo recuerdo todo hubiera sido triste, pero por otro lado pensé que es un buen momento para comenzar algo nuevo y luego que me dí cuenta de que no se había borrado, pero que tenía otro nombre, entonces no es necesario crear otro blog y olvidar todo lo que en éste deje para comenzar algo nuevo, en estos días solo decia que necesitaba un diario de vida, que no es lo mismo escribir en el blog, pero podría intentarlo.

Bueno, estos dias he tenido demasiados sentimientos y pensamientos mezclados, de temor, de nerviosismo, de replantiemiento, de enfrentamiento. Tenia ganas de contarle a alguien lo que me habia pasado, pero he aprendido que lo mejor que se puede hacer con los problemas es encontrar la respuesta en uno mismo y no pegarse niculparse demasiado. Hace muy poco no me podía perdonar haber mentido a mi Mr.big (ex) sobre mi fidelidad, no pensaba confesarlo nunca y no me podía perdonar que siempre dijera que no acepto la mentira y estab mintiendo y no me arrepentia, entonces menos me podia perdonar, ahora sali a carretear a vomite luego salí he hice algo que no es completamente malo pero no es algo que hubiera hecho sobria, entonces no podía dejar de pensar en las cosas que no me puedo perdonar y son las cosas que no debería permitirme o sino me voy a terminar odiando, y eso significa que no voy a ser nada feliz, y nadie puede decear eso, entonces creo que aunque sea demaciado racional y anticuado, quiero relgar mi vida, no me voy a permitir tener algo con alguien que nome interese, no voy a tomar mas de dos tragos a menos que sea cerveza y en esa tampoco pueden ser tantos, que voy a evitar el vodka naranja de mi vida, y no voy a comer solo ensalada antes de salir. Eso por una parte.
Por otra, esta lo de negocio, no puedo dejar de mencionarlo, creo que de algún modo me afecta, de hecho se que lo hace ..pero me cuesta explesarlo, desde que vengo con este tema que no he podido llorar, aunque de verdad siento que es algo injusto, pero igual creo que algo hice mal, no sé que pensar sólo sé que mi mamá me dice que no le importa que pero que quiere que aprenda a luchar hasta el último momento, que no pierda la fe. Pero después dice que el otro año tengo que pegarme en los cuaderno, entonces, no le puedo creer, que no le importe de algún modo la decepciono, y no quiero saber más. quisiera tener mi mente clara con éste tema, pero no puedo, no siquiera me siento mal, cuando debería estar triste, estoy segura de que si me vieran afectada no me dirian nada. no sé que hacer más que no pensar, porque padesco e overthinking o algo así pienso demasiado las cosas y termino creyendo que son mucho más grandes de lo que en verdad son, yo no sé. sólo no sé. por ahora.