Siempre esperando.

Siempre esperando que algo pase y cuando algún algo pasa, entonces el entusiasmo se convierte en parálisis, estoy pasmada porque no sé qué está pasando, estoy tranquila pero contenida, con los ojos bien abiertos, respiro suavemente con el corazón apretado en su sitio. Feliz y perdida.

lo que creo.

No quiero temer a lo que los demás puedan pensar de mí, deseo un poco de “que me importa” mientras yo esté conforme conmigo, y así no confundir lo que siento por mí con lo que los demás piensen de mí, quiero dejar de andar buscando la aprobación, ser consiente conmigo misma y en ello encontrar la seguridad que necesito, aceptarme, sin limitarme, yo no soy como los demás creen que soy, sino esa persona que sólo yo conozco y a la cual encierro dentro de mí por temor a que no guste, debo cambiar esta idea de quién soy, yo soy quien quiere vivir nuevas experiencias, quien quiere probarse a sí misma, asumir desafíos, correr riesgos, porque como se dice “ los valientes no viven mucho, pero los cautos no viven nada”. Quiero que creer que soy capaz de mostrarme como soy, sin importar si eso molesta, total yo confió en mí y en mis buenas intenciones.

Mi Felicidad y Yo

Cuando mi felicidad y yo estamos solas bailamos, somos geniales, nos vemos libres, brillantes, rebosantes, hasta que nos agotamos y ella me dice que no es completa conmigo, entonces yo pienso en mi tristeza que es más bella y mejor amiga que mi felicidad, pero no le digo nada y trato de animarla, le busco a alguien más, en esa búsqueda me lleno de esperanza que es como una intermediaria, una especie de celestina entre mi felicidad y yo. Finalmente encuentro a una persona y parece que salieran fuegos artificiales, se la presento y ansiosa mi felicidad se muestra reluciente, sin embargo, a pesar de su esfuerzo parece no ser muy bien recibida, en ese momento sin más valor se desprende de mi alma dejándome paralizada con una sensación de aislamiento que llama enérgicamente a mi tristeza que viene a mi encuentro y con sus largos brazos me acoge, me hace sentir plena y en la tranquilidad de su abrigo pienso con nostalgia en aquella felicidad que murió incompleta.

No tan revelador

A veces entiendo al asesino de “corazón revelador” el cuento de Allan Poe, porque lo que sentía ese hombre al ver el ojo enfermo del viejo que cuidaba y que hasta le caía bien, pienso que debe ser similar a lo que yo siento cuando mi tía Ruty hace sonar su boca y suena como cuando una persona da sorbetes a un plato de sopa aunque el sonido es un tanto más fuerte y agudo, creo que da sorbetes a su saliva que pasa entremedio de sus dientes dando como resultado ese sonido que hace que los pelos de mi cabeza se electrifiquen, ya cuando no quiero escucharla y cierro la puerta de mi pieza, a veces ella se sienta y comienza zapatear como un tic -tac del reloj, pero con un ritmo más rápido entonces yo ya no aguanto y si estuviera un poco más loca la agarro asfixio, pero en vez de eso tapo mis oídos y repito “mi vida no corre a ese ritmo, no corre” y parezco tonta, porque ya es para mí difícil seguir el ritmo del reloj, siento que es una carrera de nunca acabar y he querido más de una vez que me dé una pausa más larga para descansar, pero con ese tic-tac de sus zapatitos yo ya no puedo. Sin embargo, me agrada y no quisiera hacerle daño, pues yo no estoy tan loca. ¬¬

canica

No se que escrbir, me queda poco rato antes de entrar a clases, pero quiero escribir de canica o a canica, ojalá ahora me entienda y sea donde este que sea más obediente, aunque no te quiero retar, sólo quiero decirte que aprendí mucho de ti, ojalá tu también de mi, y que sepas ahora lo que es la hermandad, porque me costo enseñarte eso quizas porque ni yo lo entiendo muy bien, bueno ya tendré más tiempo. Rey de la casa, guagua mia, griton. Te quierooo mucho y estoy agradecida que tu alma me haya acompañado, y que ahora este tranquila junto a San Francisco y el krilling, que hayas conocido a mi papá y que todos te cuiden y te quiera aaa y tambíen el jack y el boby. :) y que sepas que eres mi único Gatito regalón.

La verdad es que...

Sin rigor la pura pasión es inconsistente; sin pasión, el puro rigor lleva a la letra muerta.

Si te falta pasión, no encontrarás la victoria. Rafa Nadal.

Hoy.

Madurar, creo que desde que llegas a los veinte o por ahí te das cuenta que ya no importa si las personas tienen la misma edad para medir su madures, desde este edad es cada vez más clara la diferencia en las experiencias de vida, ahora depende tanto de uno mismo si quiere seguir madurando o seguir dejndo las cosas más faciles siendo una niñita que culpa a los demás por sus errores, yo a veces me siento decidida a asumir los costos de mis decisiones a tomarlas de lo que sienta y piense sin darle una importancia innecesaria a lo que piensen los demás (amigos, familia, conocidos), pero a veces me vienen esas ganas de agradar, de no desencajar, y dejar las cosas tal cual, y en todo este va y viene siento que lo que más mecesito es constancia, desde chica que tango el mal habito de dejar las cosas a la mitad, es algo que intento cambiar, en mi esfuerzo por ser más autovalente frente a la vida, se que me he superado en muchos aspectos, ahora recuerdo las veces en que no he perdido la compostura aunque me esté asfixindo un nudo en la garganta por hablar, gritar o llorar, yo creo que eso es algo bueno, porque no pretendo que la gente me vea como alguien a quién pueden ofender o lastimar y que no sepa como afrontarlo, auqnue a{un me falta mucho por aprender, estoy disfrutando del proceso.

demasiada información

bueno siempre me digo a mi misma que son muchas las cosas que quiero hacer y que debo escribir todo lo que me interesa, el problema es que a veces no alcanzo a dejarlo todo registrado, o lo escribo en hojas que sueltas que nunca encuentro cuando las necesito. Bueno hoy es el d{ia de San Valentin otro de esos dias copiados de otra cultura, aunque igual es lindo ver a la gente como se dedican a hacer cosas bonitas con sus parejas, bueno, me fui del tema sólo para recordar que día es hoy, bueno por mi parte, no estoy haciendo nada, lo que tengo claro es que me haria bienn escribir un blog con las tantas cuantiones que me interesan. Ahora no se con que empezar. Podría ser con los estudios de las universidades sobre nuestro cerebro y las cosas que sin querer estamos haciendo, por ejemplo el otro día estaba viendo la ciencia del sex apple y se deciían cosas interesantes, como que las mujeres se fijan en el status y poder que tengan los hombres y los hombres como los demás mamiferos machos, intentan secucir a través de los adornos, como el pavo real y el león, pero como la naturaleza no les dio mucho de que presumir, se compran juguetes como autos y esas cosas, me da la impersión de que las mujeres somos una raza arrivista y los hombres una superficial desde siempre. En el mismo estudio se descubrío como las mujeres cambian mientrs estan ovulando, sienten la sudoración de los hombres más sexys (salvo la de sus parientes) y su voz se vuelve más aguda. En fin, es infomación que puede servir para algo, o al menos es curiosa, siempre he creido que mis emociones tienen que ver mucho con mis hormonas y parece que cada vez resulta más cierto, eso si, como me gustaría controlarlas.

Haber me siento desilucionada de una amiga y eso me puso triste, pero más allá de la situación puntual, me pone triste el estarlo, el no poder dejarlo pasar, porque me prometí a mi misma ,que voy a vivir de otro modo, con paso seguro por la vida, haciendo solo lo que siento correcto para mi, aprovechar la vida, estar alegre, pero siento que no lo he cumplido plenamente, en algún momento tengo que dejar de intentar sentirme feliz y sentirme bien del mismo modo, es que sé que las cosas tienen que cambiar para mi, pero creo que tengo que hacer algo para que pasé, a lo mejor no dejar desanimarme por estas cosas, y salir hoy por ejemplo con la naty, aunque sé que el carretear no me va a poner más feliz, de hecho 2 dias seguidos en la k-o no me pusieron extremadamente optimista, sólo que ahora no quiero bailar más, ni tomar, y solo quiero tomar agua en la disco, porque un tipo " joakin" se llamaba me invito a un vaso de agua dp de un pisko malisimo, y me encanto la idea de tomar agua en la disko, así que sino quiero tomar ni bailar ¿pa q voy a ir a la disko?, si lo que quiero es pasarlo bien y conversar an la disko ni se escucha lo que uno haba. ya filo me aburri de escribir.

Algo q decir.

mi pelo liso tras una tarde de ansiedad por lo que no viene, entonces en la noche todas las ventanas se cierran, me asfixio, sin embargo no estoy frustrada, realmente no me quedo aquí muda, hay ciertos cambios internos que no necesito disimular, estoy cambiando de dirección, necesito dar un gran paso, no sé si necesito ayuda, necesito acelerar esto y disolver el pavimento tras de mi, me perdí y nisiquiera te enteraste, ¿que tan malo puede ser eso? ...como si nada importara, no debio cambiar nunca. las cosas vuelven a su lugar.

tueño tueño

ya son un cuarto para las 12 del día 3 de enero, como que me dio ubn poco de sueño, = el dia ha sido productivo, pro con mucho calor, debe ser el calentamiento global, aa ya no tengo ganas de escribir en parte por que mi hermano puede leer mi blog y otra porque tngo muxooo sueño.