Dios no sé que hago aquí tenía tantos planes, y todos con una base, pasar mis ramos,
ahora no tengo ganas de hacer cosas, no siento que me lo merezca, y por otro lado se que me esforcé de verdad, y eso quizás sólo yo lo puedo ver. Yo reconozco que mi error fue juzgar a algunas personas, pero eso no tiene nada que ver con mi esfuerzo, pero creo que es lo que encuentro mal, o lo mejor no supe controlar mis nervios, que muchas veces no me dejaban estudiar tranquila. tengo tanta hambre ahora pero no quiero bajar. y igual lo voy a hacer, porque yono tengo nada que esconder o de lo que avergonzarme di todo lo que pude y no bastó, pero no he perdido las ganas y puedo seguir intentandolo. y quiere que haga lo que ella quiere y siempre lo he hecho. ¿que más quiere? para algunas personas nunca es suficiente, no debería tratarme así y es verdad que debería controlar su boca, a veces no se da cuenta que hace daño, y que debería ser más concecuente, aunque todos nos equivocamos.

Algo nuevo.

Pensé que se había borrado mi blog y fue algo impactante porque tengo tanta información personal aqui que tenia miedo de que todo eso ya no existiera y como no lo recuerdo todo hubiera sido triste, pero por otro lado pensé que es un buen momento para comenzar algo nuevo y luego que me dí cuenta de que no se había borrado, pero que tenía otro nombre, entonces no es necesario crear otro blog y olvidar todo lo que en éste deje para comenzar algo nuevo, en estos días solo decia que necesitaba un diario de vida, que no es lo mismo escribir en el blog, pero podría intentarlo.

Bueno, estos dias he tenido demasiados sentimientos y pensamientos mezclados, de temor, de nerviosismo, de replantiemiento, de enfrentamiento. Tenia ganas de contarle a alguien lo que me habia pasado, pero he aprendido que lo mejor que se puede hacer con los problemas es encontrar la respuesta en uno mismo y no pegarse niculparse demasiado. Hace muy poco no me podía perdonar haber mentido a mi Mr.big (ex) sobre mi fidelidad, no pensaba confesarlo nunca y no me podía perdonar que siempre dijera que no acepto la mentira y estab mintiendo y no me arrepentia, entonces menos me podia perdonar, ahora sali a carretear a vomite luego salí he hice algo que no es completamente malo pero no es algo que hubiera hecho sobria, entonces no podía dejar de pensar en las cosas que no me puedo perdonar y son las cosas que no debería permitirme o sino me voy a terminar odiando, y eso significa que no voy a ser nada feliz, y nadie puede decear eso, entonces creo que aunque sea demaciado racional y anticuado, quiero relgar mi vida, no me voy a permitir tener algo con alguien que nome interese, no voy a tomar mas de dos tragos a menos que sea cerveza y en esa tampoco pueden ser tantos, que voy a evitar el vodka naranja de mi vida, y no voy a comer solo ensalada antes de salir. Eso por una parte.
Por otra, esta lo de negocio, no puedo dejar de mencionarlo, creo que de algún modo me afecta, de hecho se que lo hace ..pero me cuesta explesarlo, desde que vengo con este tema que no he podido llorar, aunque de verdad siento que es algo injusto, pero igual creo que algo hice mal, no sé que pensar sólo sé que mi mamá me dice que no le importa que pero que quiere que aprenda a luchar hasta el último momento, que no pierda la fe. Pero después dice que el otro año tengo que pegarme en los cuaderno, entonces, no le puedo creer, que no le importe de algún modo la decepciono, y no quiero saber más. quisiera tener mi mente clara con éste tema, pero no puedo, no siquiera me siento mal, cuando debería estar triste, estoy segura de que si me vieran afectada no me dirian nada. no sé que hacer más que no pensar, porque padesco e overthinking o algo así pienso demasiado las cosas y termino creyendo que son mucho más grandes de lo que en verdad son, yo no sé. sólo no sé. por ahora.

Escribir.

Bueno, que puedo decir, ya no se me da esto de escribir, creo que antes sí, últimamente no me dan ganas, o si me dan pero todo lo que quiero decir se queda dentro de mí, ¿será malo eso?...probablemente, pero ya estoy escribiendo, aunque el tema es que ya no puedo escribir, por lo menos lo estoy haciendo, y es el modo en que me surge, sin mucho sentido.

Si ya sé de qué hablar, perdón escribir. Es una cosa que siempre pasa por mi cabeza, pensar en los sueños, ese pensamiento es reiterativo, el de los sueños y más específico, de los sueños que tienen que ver con lo que va a pasar, no es que sea vidente ni mucho menos, o sea creo que no lo soy, lo que pasa es que pienso en lo que me ha ocurrido algunas veces, bueno a veces sueño con personas que no veo hace mucho y luego las veo, pero supongo que eso no es muy asombroso, me acuerdo que una vez soñé con un niño que encontraba lindo cuando estaba como en 1 medio, el estaba en 3 y mm en general no soñaba con él, igual es raro, no fue nada muy vergonzoso, me acuerdo que fue en un verano, soñé que lo veía en un lugar como el lejano oeste y era bien desértico , y luego él se llamaba Juan aunque en realidad no se llamaba así, bueno pasaba una historia y yo estaba ahí, la verdad no me acuerdo de los detalles, sólo me acuerdo, lo que recuerdo ERR!!!! Jajja, bueno me acuerdo de que estaba la hermana de una compañera que me caía mal, y ella estaba en un lavadero, lavando un calzoncillo de Juan, y era de rayas verde y azul, bueno..no es muy relevante, pro me acordaba, y al día siguiente lo vi con una polera igual al calzoncillo de mi sueño o sea lo smismo colores, y yo nunca lo había visto con esa polera, yo lo encuentro raro, como un deja vu aunque seguramente fue sólo una coincidencia ¿quién sabe?. Bueno fome la cuestión que se me ocurrió escribir pero bueno es algo, por lo menos me entretiene, siempre he creído que me hace falta un hobby para esos momentos en que me encuentro haciendo nada, quizá este sea uno, me puede servir, de hecho me sirve, ahora me sirvió.

tuto

Dicen que uno aprende de los errores, no creo que sea tan cierto, bueno la cuestión es que si fuera así seguramente sabría mucho, si no es la primera vez que escribo de esto, es que es recurente en mi mente esto de asociar situaciones al equivocarme, me equivoco, al creer que las personas valoran las oportunidades.

bueo cambiando de tema notese que son las 2 y yo no acostumbro a desvelarme ....rayos se me olvido lo que estaba pensando..................aaa siii ..al fin ...lo recorde.... se trata de que el otro día estaba en el cumpleaños de una amiga y habia un joven que tnia cara común o eso era lo que pensé cuando lo vi, por eso me parecia conocido, pero no, me dijo que me conocia ...y trato de que adivinara de donde... (a mi me carga adivinar.... es como pisar en la oscuridad hojas..... mmm sii hojas... no sabes si vas bien o mal) como sea, lo importante es que le dije ... ¿del hogar de cristo??? ...porque yo era del voluntariado hace tiempo... y la verdad no tngo muy buena memoria y me dijo ....no de infancia misionera ..osea cuando tnia como 7 años... osea era obvio que no me iba acordar ...pero bueno, el me dijo que se acrodaba de mi, que cuando chica me molestaba y ahi todo fue más claro.... con razón no me acordaba de él ...si era algo mmm importuno ...irritante ..bueno no tanto ...pero era ....me decia que no me enojaba por nada.......y por eso me molestaba para ver cuando me iba a enojar ....´solo consiguio que no lo recordara .porque enojaada no estaba. creo que mi furia esta algo frustrada ...porque cuando algo no me gusta dicen que me amurro no que me enojo y grito o algo así....de hecho no recuerdo haberme enojado...´solo en contadas ocaciones ....y una vez con la Dnis ....porque me tnia aburrida de verdad ..pero aguante como 3 años siendo su amiga ....aunke pensadolo bn parece q he cambiado. es q he tnido q aprender a decir lo q pienso y exteriorizar la voluntad ¬¬... aunke es un esfuerzo el q tngo q hacer ...es mejor eso q explotar un día y matar a los vecinos... supongo. bueno. buenas noxes.

Plomo

mi ilusión destruyo

mi pasado quebro,

tu futuro prosperó,

no quiero saber más

es facil no hay nada más

que me puede agradar

eso es lo que siento.

:) .....-

No quiero recordar este día. No quiero llorar, me aburre, si tengo ganas, pero no hoy tampoco quiero eso, quiero ser valiente, lo peor que podría hacer es sentirme como una víctima, no soy nada de eso. Esto es lo que tengo, y sé que mañana va a ser diferente, sólo diferente, no estoy siendo optimista, es una certeza, va a ser diferente. Ddddddd.

Día nublado.

Estoy corriendo sin pensar, dentro de un laberinto de colores fluorecentes que se mueve como una oleada temblorosa, y todos parecen reir de mi desesperación, todos parecen odiar mi desaliento. Está tan sucio en mi cabeza, parece de esos sueños que no entiendes nada... sólo que te dejan una mala sensación.
Y al fin, admito, declaro, la verdad que unicamente me atrevo ha asumir aislada, voy a gritar al vacio el lamento decadente, delirante, desesperado y más aún miserable, que se atora en mi garganta.............y es que quiero dormir eternamente.

Me gustaría ser una niña de nuevo, quiero decir volver a eso tiempos, siempre lo deseo, cuando tenía ocho años le decía a mi mamá que quería ser grande, sólo porque a mi hermana mayor le daban más permiso para salir y mi mamá me decía que al otro día yo iba a ser grande y así fue, no sé si me gustó, ya a los 10 años me arrepentía de mi decisión tan apresurada y me imaginaba que yo era un fantasma algo así, estaba al lado mío y que aunque creciera y cambiara todo para mí siempre iba a ir conmigo, que cosas raras ...pero son esas cosas las que echo de menos, creer todo lo que me decían(hasta que si pisaba la línea más oscura de la escalera mecánica, el escalón se iba a abrir y me caería a una sala oscura como un calabozo lleno de guardias de seguridad) , cuando el árbol de igos de la casa de la Anita era una nave del tiempo, o un auto muy rápido, cuando salíamos a jugar con tierra todo el día y llegaba con alergia a la casa por los ácaros, nos tirábamos por resfalines de pura tierra, me siento tan lejos de ella ahora, y cuando pienso en eso o la veo no sé como acortar esa distancia absurda que nos separa de lo que éramos, eso es lo que más me cuesta de la vida yo creo, entre otras cosas de persona grande, dejar de tener esa conexión con gente que a uno quiere, amigos que pasan por la vida y quizás tiene que ser así, pero duele de algún modo que la distancia se alargue y luego prolongue por quién sabe la eternidad, muchas veces he tratado de evitarlo a veces resulta y a veces no, no es que trate de entender algo, alguna respuesta de por qué las cosas se dan así, porque no busco saber por qué estamos aquí ni hacia dónde vamos, creo que dejé de intentar comprender el misterio de la vida hace tiempo, cuando chica pensaba que si uno lo descubría se iba morir y aunque no quería un final tan próximo inevitablemente se me ocurrían mis teorías acerca de la existencia, de hecho creo que a mi se me hubiera ocurrido matrix antes de que la inventaran, ya estoy hablando leseras, pero no me importa,. Lo bueno es que el soporte que tengo en internet me deja leer cosas que en otro momento no escribiría, y es tan interesante descubrir que no tengo idea quién soy, ni quién seré mañana, ni si me va a gustar.